Почему жена постоянно недовольна мужем

Многие мужчины приходят к психологам с вопросом: «Почему моя жена постоянно кричит и ругается на меня?» Эта проблема кажется довольно распространенной.

Типичный пример:

«Моей жене невозможно угодить. У нас двое детей, которые ходят в школу, мы женаты 10 лет и оба работаем полный рабочий день. Что бы я ни делал, она всегда недовольна, даже если я стараюсь изо всех сил или бросаю вещи, чтобы выполнить ее приказы. Список задач, которые она мне пишет на неделю, огромен. Очень часто именно я присматриваю за детьми, веду их в школу, веду в секции.

Мне приходится несколько раз в день спрашивать ее, как у нее дела. По крайней мере, раз в неделю она вызывает у меня головную боль. А в течение дня могу сделать несколько замечаний. Это продолжается уже около двух лет, мне это очень надоело. Я начал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволил ей ослабить напряжение, ругаясь на меня.

Недавно я ходил с друзьями на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил для себя. Когда он вернулся домой, она была в ярости. Потом она неделю со мной не разговаривала. Решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но даже там она не могла расслабиться. Мы закончили тем, что спорили по мелочам вместо того, чтобы наслаждаться нашим отпуском.

Почему моя жена кричит и кричит на меня? Как я могу помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше занимаются домашним хозяйством, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастливой, как мне вернуть прежние отношения?».

Что говорит психолог в таких случаях

Это типичная ситуация, когда виноваты оба. Понятно, что как проситель вы можете сказать: «Но она гораздо чаще набрасывается на меня и злится». Вы можете даже не согласиться с тем, что это тоже ваша вина. Ладно, пусть она будет активным агрессором, а ты пассивным агрессором. Но вы оба прагматичны друг к другу, и пришло время расстаться.

Примите как факт, что семья с двумя детьми, где оба работают полный рабочий день, – это непростое дело. Это объективно так. Любовь — прекрасное чувство, рождение двоих детей — прекрасное достижение. Наличие работы, которая вам подходит, также имеет большое значение. Но когда вы пытаетесь собрать все это, у вас перестают быть часы в сутках. И это происходит не раз в неделю, а каждый день. Пока один из вас не рухнет от истощения.

Семейная психотерапия

Психологи, изучающие уровень счастья семейных людей, заметили, что в 20 лет все говорят, что живут прекрасно. Потом все идет под откос, пока через 40 или 50 лет не становится дном. В этот период люди чувствуют себя особенно несчастными. А затем все постепенно начинает возвращаться к норме, и уровень счастья растет, пока не достигает пика в возрасте 60–70 лет.

Как дела? Дети покидают семейное гнездышко. И оба родителя могут снова жить для себя, заниматься своим хобби, не оглядываясь ни на кого вокруг. Жизнь становится более спокойной и гармоничной, снова возвращается ощущение счастья. Обязательств меньше, супруги могут сосредоточиться на том, о чем мечтали всю жизнь. Они могут вернуться к старым увлечениям, таким как занятия йогой или ремонт и реставрация старинных автомобилей.

Фото Бруно Агирре на Unsplash

Многие семьи даже сегодня могут позволить себе одного неработающего супруга. Но в описанной ситуации этого не происходит. Оба вынуждены работать и воспитывать детей. У мужа и жены практически нет времени на себя, на отдых. То есть оба существуют в жутком стрессе и постоянном цейтноте. Реакции на этот стресс самые разные, иногда супруги начинают драться друг с другом.

Вместо этого они должны стать сплоченной командой, надежной опорой друг для друга. И помочь восстановить силы, например, переключившись на отдых один день в неделю. Совершенно ясно, откуда берутся ссоры. Это война за ограниченные ресурсы: сон, время на себя, любимые увлечения. Все это становится бесценным источником благодати и умиротворения, ведь этого ресурса не хватает обоим. Маленькие дети и работа занимают почти все свободное время каждой пары.

Проблемы жены

Что не так с женой? Вместо того, чтобы искать причины стресса, она сосредотачивается на симптомах: раздражительности, усталости и других неприятных ощущениях. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.

Она начинает воспринимать мужа как своего раба, как наемного работника. Она не может говорить с ним спокойно, открыто. Она не хочет обсуждать с ним возможные жизненные перемены, которые позволили бы ей и ему больше отдыхать и восстанавливаться.

Изображение Присциллы дю През на Unsplash

Она работает на износ, а когда чувствует, что сил у нее совсем не осталось, а невыполненных дел еще много, расстается с мужем. Это немного оскорбительно, и это неправильный способ общения. Когда она зовет мужа, она испытывает разрядку. Но это причиняет ему боль, что может плохо сказаться на отношениях.

Жена в такой ситуации должна понимать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Мужчина не брался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.

Ей важно понять, что не бывает ситуаций, когда она всегда права, а муж всегда не прав. Она должна докопаться до сути и выяснить, что сводит ее с ума. И изменить эти обстоятельства, и не вымещать свое неудовольствие на человеке, который пытается ее поддержать.

Проблема мужа

Так жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. Что с ним не так? Он не ее сотрудник, и ему не нужно вести себя так, как будто он работает на нее. Мужчина должен перестать реагировать как подчиненный. И занять позицию равноправного партнера в диалоге.

Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не в состоянии оценить, пора ли выбрасывать белье, есть ли грязная посуда, нужно ли забирать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают, не ориентируясь ни на какие списки, на машину. Какие бы проблемы они ни видели перед собой, они их устраняют.

Фото Дрю Хейса на Unsplash

Очень странно слышать от человека, чувствующего себя унылой лошадью, что его жена «недостаточно расслаблена». Как вы думаете, она устала от того, что ей трудно управлять взрослым мужчиной?

Как поступить обоим

Если вы узнали себя в описании, прочитали рекомендации и поняли, что это про вас, проведите эксперимент. Запишите все, что вы делаете по дому, на листе бумаги. Будьте мелочны, изучите все нюансы, вплоть до того, кто выносит мусор и меняет рулон туалетной бумаги, кто утирает детям носы и наливает всем по чашкам чая.

Итак, в этом списке выделите все дела, все дела, которые вы делаете для себя, а не для жены или детей. Пусть ваш супруг поступит так же. Если бы в таких случаях можно было поспорить, большинство опытных психологов поспорили бы, что список жены гораздо длиннее, чем у ее мужа. Не надо гадать: кто чаще устает, тот и ломается.

Спор о встрече с психотерапевтом

Проведите еще один эксперимент: поменяйтесь ролями на неделю. Если раньше ваша жена постоянно говорила вам, что делать, то теперь ваша очередь. Проси то, что хочешь: купи пива, принеси чай, беги в магазин, положи деньги на телефон. Пусть она служит вам в дополнение к ее стандартному списку дел. Затем задайте друг другу вопросы.

• Удалось ли ей выполнить все ваши заказы?
• Сможет ли она продержаться неделю?
• Сможет ли она продержаться хотя бы один день?
• Удалось ли ей все сделать правильно? Или вы тоже должны были прокомментировать?

Новое время

Эпоха 1950-х закончилась. Тогда идеальная семья была такой: муж работал, жена сидела дома. Она могла потратить 30 минут, выбирая в магазине лучшую нарезку, успевала все помыть и приготовить. Ведь у нее было не 2 часа после работы, а целый день. Ей не нужно было проводить 40 часов в неделю, работая в офисе.

Сейчас модно жить по-другому. Оба работают, и делают это ради привилегии иметь гораздо больше денег, чем могли бы. Только почему-то предполагается, что женщины все-таки должны все делать, и то тоже дома. За детьми надо хорошо присматривать, квартиру убирать, ужин готовить.

В годы юности наших бабушек героем считался мужчина, согласившийся взять у жены список дел и что-то с ним сделать. Это было исключением из правил. Все говорили: «Посмотрите на него, он такой прогрессивный, даже не жалуется, позволяет жене возить себя по делам».

Фото Мэтью Беннета на Unsplash

У современных поколений этот тип поведения уже не считается прогрессивным. Мужей называют подкаблучниками, а жен – агрессивными стервами. Начните жить на равных.

Человек, написавший жалобу, положившую начало статье, должен начать жить для себя. Ему нужно убрать из своего лексикона такие словосочетания, как «помогал с детьми», «помогал по дому». Он не помог, а сделал то, что успел, заверил жену, которая в следующий раз что-нибудь для тебя сделает, пока ты опаздываешь на работу.

В настоящей семье нет мужской и женской ответственности, за редким исключением так и есть. У кого есть время, тот забирает детей из школы. Кто сможет прийти пораньше, тот организует ужин. Обучение детей домашнему заданию будет большим подспорьем.

Фото Тина Доусон на Unsplash

С начальной школы они могут убирать комнату или мыть посуду. И не надо раздавать какие-то трофеи, которые кричат: «Ух ты, ты сам это сделал!». В семье, где оба родителя работают, дети должны учиться навыкам ухода за собой с раннего возраста.

Жене в этой ситуации необходимо научиться приемам расслабления и контроля своего гнева. Это могут быть простые дыхательные упражнения. Потратив на них пару минут, она не хочет срываться на мужа, не хочет разрушать отношения, где обоим несладко из-за банальной усталости. Никто не должен кричать, оскорблять или оставлять негативные отзывы. Это должно быть сделано в интересах обоих, в интересах семьи.

Жене будет трудно избавиться от такого поведения, если она годами использует брань и ругань как способ снизить уровень стресса. Но надо понимать, что ничего хорошего взамен она не получит. Как правило, после скандалов остается только чувство грусти, одиночества, усталости и иногда чувство вины.

Семейная терапия

Этот небольшой разбор ситуации и рекомендации по ее устранению помогут не всем. Для большинства статья лишь даст пищу для размышлений, но не позволит приступить к работе. Иногда переход от отношений из плоскости «я начальник — ты дурак» к равноправию сделать очень сложно. Здесь вам понадобится помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Вы можете ответить, что жене, скорее всего, гораздо сложнее сдержаться и не накричать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Ты не враг своей жене, а она тебе не враг. Вы два человека, уставшие, несчастные, застрявшие в типичном механизме отношений, который ведет к разрыву.

Фото Unsplash

Устраните этот механизм, начните строить отношения на новой основе. Возьмите на себя ответственность, измените свое поведение, приведите аргументы, которые заставят вашу жену начать с вами общение открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она справитесь. Но будет лучше, если вы сделаете это вместе, а не доведете ситуацию до того, что самым простым решением покажется расставание.